Любовь к жизни. Как полюбить себя и залить прочный фундамент для осознанной жизни К новому “я”, любящему себя

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Буду благодарна за помощь. Мне 21 год, не замужем. Я симпатичная девушка и проблем с парнями у меня никогда не было. Первые отношения были в 16 лет. Я влюбилась в парня, который меня ставил не во что. Я для него была спасательным кругом: нужна была, только когда ему захочется. Видеть и слышать лишний раз не желал. Я всегда требовала от него внимания, ну и понятно, что конечно не получала, от этого страдала. Этот парень был самым настоящим оторвой: пил, гулял с друзьями, часто попадал в плохие компании, сейчас следствием этому является тюрьма, он сидит там на очень долгий срок. Расстались с ним после того, как поднял на меня руку. После него у меня были отношения с разными парнями и каждый раз они меня бросали, находили разные причины: ты слишком хороша для меня, ты еще девственница (а на тот момент я ею была), на таких как ты только женятся. Встретила я парня-курсанта. Он красив, умен, статен. Первое время я настолько стала ему дорога, что он был готов ради меня на все. Он сильно любил меня, а я боялась ответить тем же, да и думала, что влюбиться не смогу. После он уехал очень далеко и его я больше не видела, но потом поняла, что очень люблю его и хочу быть с ним. Мы стали с ним общаться, я чувствовала взаимность, но из-за расстояния о нашей любви пришлось забыть. Он нашел другую девушку и долгое время с ней. В общем, я стала разочаровываться в мужчинах, они мне делали больно и тут я решила, что чтобы не чувствовать боли и чтобы мужчины больше мною не игрались, я закрылась от них...и к сожалению, очень глубоко спрятала все светлые и добрые чувства к мужчинам. Спустя долгое время я встретила парня своей мечты: умный, образованный, заботливый, внимательный, любящий. Он очень меня любит и уважает. Я говорю ему, что тоже, но иногда кажется, что я обманываю его. Он от меня требует того же внимания, которое когда-то от своего первого парня требовала я. Замечаю, что веду себя с ним, как тот первый парень. Я не знаю, как разобраться в себе. Я очень хочу любить своего нынешнего парня той же любовью, что и он меня. Мне хочется так же тепло его встречать, целовать и хотеть в плане секса. Когда меня мучает эта мысль я вспоминаю того парня-курсанта. Я начинаю вспоминать это чувство, которое было с ним, хочется, чтобы его отношения с девушкой были такими же как и у меня. Недавно он дал знать о себе, и намекнул, что в его ко мне чувствах ничего не изменилось. Мы с ним так и не поставили точку и не сможем поставить, потому что вряд ли вообще получится встретиться в последнее время. А я со своим нынешним парнем планируем будущее, свадьбу, семью и т.д. Но мысль того, что когда я его целую я думаю о другом меня приводит в замешательство, мне больно и обидно. Знаю, что лучше синица в руках, чем журавль в небе. Но иногда чувствую того парня-курсанта, тем более что иногда дает о себе знать. А я просто хочу любить...любить взаимно.Я хочу быть с нынешним парнем, хочу с ним семью, детей, НО тот парень-курсант не дает покоя. Я в полной растерянности и не знаю как себя вести, как снова достать те самые хорошие чувства, которые когда-то похоронила в себе. Как снова научиться любить того,кто рядом? Кто думает, заботится, оберегает и просто любит. Буду очень благодарна за ответ. Заранее спасибо.

На вопрос отвечает психолог Вараксина Евгения Васильевна.

Здравствуйте, Евгения!

Вы спрашиваете, как снова полюбить кого-то? Это невозможно пока не завершены прошлые отношения (с парнем-курсантом), а Вы пишете "мы с ним так и не поставили точку". На двух стульях сидеть всегда неудобно: Вы психологически в отношениях с одним парнем (он намекает Вам, что в его чувствах ничего не изменилось, вы общаетесь, вы представляете его, когда целуетесь), а фактически находитесь в других отношениях (сексуально, социально и психологически тоже). Решать, что делать в этой ситуации можете только Вы. Ответьте себе на вопросы: удобно ли Вам находиться в отношениях с двумя мужчинами одновременно, комфортно ли это для Вас? Если да, можно ничего не менять. Если нет, и это вызывает внутреннее напряжение и беспокойство, придется выбирать "свой стул". Если внутри возникнет протест и сомнение: я не могу выбрать, к одному меня тянет внутренне, но я не могу с ним быть в силу обстоятельств, другой - моя синица в руках, он хороший, любящий, заботливый. Значит Вы еще не устали сидеть на двух стульях по-настоящему. Многие женщину так живут всю жизнь, выйдя замуж за одного, но мечтая и идеализируя другого. Если Вы готовы к такой жизни, продолжайте убеждать себя, что выбор невозможен.

На самом деле выборов больше, чем два. Между "хочу быть и не могу" и "могу быть и не хочу до конца" есть еще вариант "могу и хочу быть с кем-то". Как к нему можно прийти? Сейчас Вы в отношениях, в которых "можете, но не хотите до конца быть". Возможно, именно с них и стоит начать разбираться в ситуации. Откуда возникло "не уверена, что хочу быть с этим молодым человеком"? Конечно, такую работу лучше проводить совместно с психологом, но Вы можете попробовать ответить на вопросы и самостоятельно. Принципиальных варианта ответа два: это не тот человек, который Вам подходит (чтобы определиться, напишите качества мужчины, которого Вы хотите видеть рядом с собой, и посмотрите, насколько эти качества совпадают с качествами Вашего парня, если не совпадают - надо иметь смелость в этом себе признаться) или второй вариант: Вы привыкли ценить только то, чего у Вас нет. Есть женщины, которым постоянно нужно добиваться мужчину. Такие, пользуясь вниманием мужчин, будут выбирать для отношений тех, кто к ним равнодушен,их не ценит, не уважает (ведь психологически для них важно добиваться, бороться с недоступностью, нелюбовью к себе). Оценить мужчину, такие женщины способны, только его потеряв (как бы задним числом они начинают идеализировать партнера и мечтать быть с ним). Если у Вас есть подобные черты, Вы будете всегда недовольны реальной работой, мечтая о чем-то другом, цели и планы будут казаться более привлекательными, чем реальность, но достигнув этих целей Вы будете испытывать разочарование в них и мечтать о новых целях, вместо того, чтобы чувствовать радость от достигнутого. Вы сами можете оценить. подходит ли это описание способа жизни для Вас. Если да, то менять надо именно себя, т.к. с каким бы парнем Вы не были, Вы будете мечтать о том, кого нет рядом с Вами.

Если же напротив вы поняли, что Ваш молодой человек Вам не подходит (и проблемы все-таки в его качествах, а не в Вас), можно попробовать определиться в "хочу, но не могу быть" по отношению к курсанту. Насколько это "не могу" реальное, а на сколько это просто страх, лень и нежелание что-то делать. По-настоящему реальных не могу в нашей жизни немного, большинство это переодетые " не хочу вкладывать", "цена слишком высока для меня" или "на самом деле не хочу".

Возможно, разобравшись в этих двух отношениях, Вы поймете, что вариант "хочу и могу" не относится ни к одним из них и будете готовы к новым отношениям. Возможно, "хочу и могу" соединятся в каких-то из уже существующих отношений. Процесс самопознания стоит того, чтобы им заниматься, ведь чем больше мы понимаем себя, тем больше понимаем, что нам нужно. чтобы быть счастливыми.

4.8125 Rating 4.81 (8 Votes)

Не пытайтесь вернуть бывшего и не бросайтесь с головой в новые отношения. Сделайте паузу и научитесь наслаждаться одиночеством. Это очень важно — проводить время наедине с собой. Так вы не будете тратить время на человека, который вам не нужен, а подготовите себя к встрече с тем самым мужчиной.

Избавьтесь от напоминаний

Удалите его фотографии, общую переписку. Перестаньте мысленно разговаривать с ним. Сделайте так, чтобы ничего в вашей жизни не напоминало о тяжелом опыте, который вы пережили.

Станьте эгоисткой

Вы слишком долго волновались о чужих чувствах и желаниях, так что пришло время подумать о себе. Сконцентрируйтесь на том, чего хочется вам. Ешьте то, что хочется, слушайте ту музыку, которая вам по душе. Отныне единственное мнение, которое должно вас волновать — ваше собственное.

Не жалейте о прошедшем

После расставания вы наверняка перебираете в голове моменты, когда все шло не так, думаете, как могли бы все исправить Избавьтесь от этих мыслей. Вместо этого стоит похвалить себя за решительное и смелое решение покончить с этими токсичными отношениями.

Окружите себя любовью

Проводите время с людьми, которые ценят и любят вас. Встретьтесь с друзьями, навестите родителей. Если у вас есть питомцы, подольше гуляйте с ними. Постоянно напоминайте себе, что вокруг вас множество прекрасных любящих людей, которые всегда готовы поддержать.

Простите себя

Не прощайте бывшего, который превратил вашу жизнь в кошмар. Попросите прощения у себя самой за то, что связались с этом человеком и так долго не уходили от него. Простите себя за то, что недооценивали себя.

Бросьте вызов его запретам

Ваш бывший запрещал вам носить короткие юбки? Наденьте самую короткую, что у вас есть! Он заставил вас прекратить общение с некоторыми друзьями? Позвоните им прямо сейчас и договоритесь встретиться! Вспомните о том, что вы — хозяйка своей жизни, а не какой-то самовлюбленный мужчина.

Живите настоящим

Хватит прокручивать прошлое у себя в голове и искать причины, почему все было настолько плохо. Прошлое не вернуть и не исправить. И сейчас оно не имеет никакого значения. У вас новая жизнь, так думайте о настоящем.

Оцените перспективы

Забудьте о неудачных отношениях и идите вперед. Подумайте, кем вы хотите видеть себя через пять лет, и идите к этой цели. Создайте лучшую версию себя, ведь у вас впереди вся жизнь.

Извинитесь перед другими

Если ваши токсичные отношения заставили вас отдалиться от родных и друзей, стоит извиниться перед ними. Вполне возможно, они хотели вам помочь, а вы их оттолкнули по совету бывшего. Возобновите общение с ними.

Составьте список своих достоинств

Подумайте, что вам в себе нравится. Только не смотрите на себя глазами бывшего: мол, ему так нравились мои длинные волосы и пухлые губы. Забудьте о нем и вспомните о том, что вы сама любите в себе.

Возьмите паузу

Неважно, насколько ужасными были ваши отношения, насколько хорошо вы чувствуете себя теперь. Вам все равно нужно время, чтобы прийти в себя и справиться с потерей. Это займет немало времени, но оно, как известно, лечит.

Займите себя

Чтобы отвлечься от грустных мыслей, найдите занятие, которое поможет вам выразить себя. Пусть это будет рисование, ведение блога, спорт в конце концов. Вам нужно что-то, чтобы выпустить пар и избавиться от негативных эмоций.

Верьте друзьям

Прислушивайтесь к тем, кто одобряет ваше решение и гордится вами. Такая поддержка очень важна, она поможет быстрее забыть неудачи в отношениях.

Любите себя так, как хотите, чтобы любили вас

Балуйте себя, заботьтесь о себе. Поймите, что вы достойны любви и внимания. И, в первую очередь, сами станьте человеком, который будет готов ради вас на все. Тогда и на горизонте вскоре появится человек, достойный вас.

Вы заслуживаете той любви, которую вы отдаете другим.

Вы заслуживаете той любви, которую вы отдаете другим.

На протяжении всей жизни, мы постоянно оберегаем свои чувства. Каждый раз, когда у нас возникает негативное о себе представление, мы временно теряем из виду нашу истинную природу. Даже великие мастера духовных практик имели моменты, в которые не любили себя. Это двоякое чувство любви и ненависти, света и тьмы. Это очень стойкая иллюзия, в которой мы все время пытаемся увидеть прошлое. На самом деле мы все возникаем из Любви, независимо от ее местонахождения.

Поскольку вы родом из места, изобилующего любовью, это значит, что оно находится внутри вас. Итак, как же мы можем раскрыть нашу истинную природу, если мы так долго не касались ее?
Попробуйте начать с этих шести простых упражнений, если вы действительно хотите испытать чувство любви по отношению к самому себе.

Перед вами 6 простых способов полюбить себя заново

1. Благодарите себя прямо сейчас

Когда вы просыпаетесь каждое утро, благодарите себя за все, что представляет вас. Благодарите свои глаза за то, что они позволили вам увидеть вашу улыбку, заставляя при этом улыбаться других. Скажите спасибо вашим волосам, что защищают голову от солнца, ваше тело, что дает вам возможность двигаться, ваш разум, позволяющий вам думать, ваше сердце за то, что вы чувствуете, и т.д.

Вы в буквальном смысле являетесь чудом, поэтому никогда не забывайте об этом.

Вы воплотились на этой Земле в особое время, когда многие из нас получили призыв вернуть планету в ее исходное состояние. Попробуйте побаловать себя, потому что на этой планете до вашего прихода не было других подобных форм жизни. Никто другой не имеет того же генетического набора и способностей, поэтому радуйтесь своему неповторимому великолепию.

2. Освободите ребенка внутри себя, чтобы принять эту жизнь заново

Ребенок внутри нас ничего не знает о боли, которую мы так крепко закутали в себе на протяжении большей части нашей жизни. Он знает только любовь и сострадание. Он или она хочет, чтобы мы полностью раскрылись, как дети. Ребенок внутри нас с нетерпением ждет, когда вы устанете от жизни в условиях условного мира и захотите снова наслаждаться жизнью. Он или она не может дождаться, чтобы вы отпустили себя и потанцевали под музыку своей души.
Зажгите искру внутри себя и откажитесь от желания соответствовать любому стандарту, установленному обществом. Вместо этого следуйте своим собственным стандартам. Один из лучших способов любить себя – это просто быть собой.

3. Простите себя

Любые ошибки являются частью вашего жизненного путешествия, вам не нужно стыдиться или винить себя во всем, что вы говорили или делали в прошлом. Постарайтесь охватить все взлеты и падения своего существования и принять их. Знайте, что ваши несовершенства делают вас совершенным. В своем прошлом вы не знали о том, что предстоит узнать, поэтому вам нужно было пройти определенные испытания. Вся полнота творения пребывает внутри вас, поэтому помните это в следующий раз, когда пойдете по пути самоубийственных мыслей.

Вы являетесь прямым отражением Вселенной и вам необходимо собрать все ваши переживания, чтобы вселенная лучше познала себя. Все, что вы проходите в своей жизни, только приближает вас к высоте.

4. Практическая медитация любящей доброты

Прежде чем вы сможете показать любовь и доброту кому-либо еще, вам нужно дать ему место для проживания внутри вас. Вы должны позволить ему проникнуть через каждую ячейку вашего существа и стать теми качествами, которые вы ищете вне себя. Один из лучших способов воспитания любви и доброты внутри себя – это размышления над состоянием бытия. Представьте, что вы – бытие света, которое излучает сострадание и любовь к себе и всем на этой Земле.

Возьмите эту энергию из Вселенной и позвольте ей существовать в вашем духовном существовании. Делайте это по крайней мере тридцать минут в день и старайтесь не думать ни о чем другом, кроме любви и доброты. Внедряя новые мысли в свой разум, вы можете перестроить его думать в более положительном ключе.

5. У вас уже все есть

Вам не нужно ничего вне себя для того чтобы стать единым целым. Вы представляете целую Вселенную и у вас есть все, что вам нужно. У вас есть любовь, сострадание, сила, счастье и все то, что вы ищете вне себя, что вы, возможно, забыли, но уже имеете. Вы воплощаете сознание того, что все, что населяет эту планету оживает благодаря вам. Без вас вся химия коллективного сознания изменилась бы, потому что вы составляете ее внутреннюю часть. Вы – целое и часть этого целого одновременно.

Никогда не сомневайтесь в своей завершенности и чувствуйте это каждой частицей своего тела. Скажите себе: «Я единое целое» и это станет важнейшим аспектом вашего существования.

6. Делайте то, чего желает ваше сердце

Никогда не отрицайте того, чего так жаждет ваша душа. В конце концов, этот звонок – причина, по которой вы здесь. Что бы вы ни сделали, идите дальше. Если вы хотите путешествовать по миру, сделайте это. Если вы хотите заняться экологически чистым садоводством, просто начните это делать. Не ждите завтрашнего дня или следующего месяца, или следующего года. Делайте то, что хочется, пока есть такая возможность. Чтобы любить себя, вы должны питать свою душу и слушать ваши самые сокровенные желания. Вы не можете любить себя, если отвергаете тот факт, что пришли сюда. У всех нас разные симпатии и антипатии, но эти характеристики помогают нам войти в контакт со своей наивысшей сущностью.

Ален Браконье (Alain Braconnier), консультант парижского госпиталя Pitié-Salepêtrière, автор многих книг, в частности «Защищать свое «Я», чтобы жить полной жизнью» («Protéger son soi pour vivre pleinement», Odile Jacob, 2012) и «Оптимист» («Optimiste», Odile Jacob, 2014).

Psychologies:

Что означает вера в себя?

Ален Браконье:

Вера в себя – это субъективное чувство, это наше представление о самих себе применительно к нашим отношениям с собой и с другими. Это чувство, абсолютно необходимое для жизни. Избыток веры в себя часто говорит о какой-то внутренней проблеме, которая может привести к чрезмерности, к паранойе. И наоборот, существенный недостаток веры в себя может выразиться в депрессии. Человек в депрессии не способен опереться на себя, чтобы действовать, совершать поступки. А для того, чтобы вновь ощутить веру в себя, которая служит основой нашей личности, нужно соединение нескольких элементов. Прочная эмоциональная связь с родительской фигурой, привязанность к родителям – главное условие формирования собственного самоощущения как личности, чувства своего бытия. Когда ребенок ощущает поддержку, видит, что за ним наблюдают с любовью, ободряют его, он чувствует себя любимым в самом прямом смысле слова. Если он любим, значит, он может любить самого себя. Этот ресурс возобновляется и вновь создается на протяжении всего детства и даже всей жизни. Возьмем, к примеру, подростка: у него все в порядке, если он может влюбляться, горевать, когда его бросают, и снова влюбляться. Значит, он обрел и укрепил в себе способность преодолевать неудачи.

Что может повредить нашей вере в себя?

А. Б.:

Нам от природы присуща способность преодолевать трудности. Но в то же время повторяющиеся провалы, обидные слова, которые исходят от близкого человека, от начальника или от школьных приятелей, расшатывают уверенность в себе. А если подобные ситуации еще и эхом повторяют какую-то историю из прошлого, заставившую когда-то сомневаться в себе, в своих возможностях, нанесшую нарциссическую травму, то боль и переживания, связанные с прежней травмой, возвращаются. Это хорошо видно на примере взрослых, которые приходят на консультацию с проблемой неверия в себя, чаще всего выражая ее словами: «Я не такой, каким должен быть, я ничего не стою». И очень часто у таких клиентов обнаруживается проблема с учебой в школе, пережитая ими в совсем юные годы. Да, вера в себя укрепляется на протяжении всей жизни, но и с неверием происходит то же самое – оно усиливается с годами, если травмирующие события повторяются. Есть риск попасть в замкнутый круг: сомневаясь в себе, мы можем действительно сделать что-то не вполне хорошо, что, в свою очередь, вызывает чувство провала, падение самооценки. Это происходит не только в работе, но и в отношениях, как любовных, так и социальных.

Как восстановить внутреннее чувство защищенности, доверие к себе?

А. Б.:

Я думаю, что надо постепенно заново «приручать» себя, двигаясь от простого к сложному. Не будем сразу ставить перед собой слишком амбициозных целей, сделаем то, что у нас точно получится. И будем выбирать обходные пути: развлечения, занятия спортом, кулинария – все равно что, лишь бы нам нравилось то, что у нас тут получается, даже если это не связано напрямую с той областью нашей жизни, которая уязвима. Так постепенно мы сможем вновь посмотреть доброжелательно на себя и на то, что мы делаем. Это психология обыденной жизни.

Я часто вижу молодые пары, которые совершенно не доверяют себе как родителям. Они не умеют опираться на самих себя, на свою интуицию, на свой разум, чтобы воспитывать детей. Они боятся навредить. Между тем, я думаю, просто наблюдать за своим ребенком, замечать признаки того, что ему хорошо, значит уже иметь возможность оценить свои родительские способности и убедиться в том, что из нас получились достаточно хорошие родители. Также нужно опираться на результат того, что мы делаем, и на мнение другого, потому что и то и другое – отражение нас самих. Мы все остро нуждаемся в фундаментальном признании нашего существования, будь то со стороны родителей, детей, начальников или окружения. Знаете, отсутствие признания – это одна из главных причин нашего страдания на работе. Мы нуждаемся в других, чтобы они утолили наш нарциссизм, – только тогда мы сможем сами в достаточной степени полюбить себя и обрести веру в свои силы. Так не надо бояться сказать об этом, попросить. Это уже будет большой шаг. Но если вера в себя полностью разрушена, вплоть до погружения в депрессивные состояния, тогда совершенно необходима психотерапевтическая помощь.